Доброе нежное письмо любимому женатому мужчине. Прощальное письмо любимому мужчине (До слёз)

Не все романы и отношения заканчиваются свадьбой и долгой совместной жизнью. Наоборот - многие приводят к разрывам и глубоким душевным ранам. Считается, что при расставаниях всегда есть пострадавшая сторона и сторона, которая остается в выигрыше. Конечно, бывает так, что оба счастливы, что закончили отношения, или оба страдают от разрыва. Но так бывает реже. А пострадавшая сторона зачастую - женщина, которая не может смириться с потерей любимого и со своим новым положением одинокой дамы. В таких ситуациях девушки часто решают составить прощальное письмо любимому мужчине, чтобы изложить в нем накопившиеся обиды, претензии, задетые чувства, воспоминания. Говорят, что бумага вытерпит все, а вот собеседник, может, и нет.

Прощальные письма что в них пишут?

Пишут, обычно, то, что не смогли высказать раньше, или то, что боятся сказать в глаза. Есть подсознательный страх, что Он не дослушает до конца, прервет, уйдет, или что у Нее не хватит смелости высказать все то, что накопилось. Поэтому легче писать прощальные письма. Любимому мужчине в подобных посланиях обычно признаются в любви, пишут, что он - самый лучший (или самый худший) мужчина на свете, что он еще обязательно пожалеет об их расставании или, наоборот, желают ему счастья. Высказывают свои не озвученные претензии к нему, оскорбленные чувства, печальные мысли. Прощальные письма любимому мужчине - это прекрасная для кого-то возможность таким образом закончить отношения, расставить точки над «i» или оставить последнее слово за собой. Увы, но практика показывает, что «любимые мужчины» очень часто эти послания просто-напросто даже не читают. Так стоит ли стараться изливать душу в строки, если они останутся незамеченными? Психологи единогласно утверждают, что стоит. Более того, прощальные письма любимому мужчине должны быть как можно более конкретными и детальными. С одной лишь поправкой - отправлять их не нужно. Они предназначаются исключительно для вас. Говорят, что это - эффективный способ пережить разрыв, избавиться от накопленных и невысказанных обид, а также символический обряд по очищению и окружающего пространства.

Как правильно написать прощальное письмо

Если же вы все-таки решили написать и отправить прощальное послание своему бывшему, то составьте его так, чтобы он обязательно его прочитал. Ошибка многих девушек - это длинные, тоскливые и перемусоливающие одни и те же факты тексты. Нормальный мужчина читать такие «поэмы» не станет. Напишите короткое, но емкое и содержательное письмо, цепляющее с первых строк. Не высказывайте претензий, угроз, обид, не жалуйтесь, не хнычьте. Этим вы все равно мужчину не вернете, а впечатление о себе испортите навсегда. Найдите в себе силы и напишите о том, что благодарны ему за все, но что теперь у каждого из вас - свой путь. Пожелайте ему удачи в жизни, скажите о том, что всегда будете рады поболтать при случае с ним. А вот предлагать остаться друзьями не стоит - такая «дружба» будет тягостна обоим. В общем, вы должны держаться достойно и создать впечатление о вашей самодостаточности. А ваш пусть лучше пожалеет, что потерял такую женщину, чем радуется, что избавился от истеричной и ущербной барышни. Еще один совет о том, как написать прощальное письмо любимому мужчине. Стихи - это прекрасная альтернатива прозе. А требования к их содержанию те же, что и к письму.

Итак, мы стали жить вместе на съемной квартире. Мы были очень счастливыми. Мечта осуществилась. Это было здорово. Не нужно было никуда спешить, ночи мы проводили вместе. Утром ты, ранняя пташка, будил меня поцелуями. Мы оба старались сделать жизнь друг друга как можно более приятной и легкой. Вместе ездили за продуктами, вместе готовили еду. Ты замечательно готовил мясо, любил экспериментировать с салатами. Я тоже старалась побаловать тебя чем-то вкусненьким, выбирала интересные рецепты.

Я получала удовольствие от того, что заботилась о тебе. С радостью гладила рубашки, выбирала мужскую косметику, делала сюрпризы. С любовью делала массаж, который ты так любишь, с эфирными маслами, массажерами. Мы ездили в гости к твоим друзьям, отдыхали в сауне, гуляли в лесном заповеднике у озера, смотрели любимые телепередачи. Я и не представляла раньше, что можно быть такой счастливой.

Жизнь наполнилась смыслом, потому что любимый человек был рядом. А вместе куда приятнее радоваться жизни, чем по отдельности. Наш первый месяц совместной жизни мы отпраздновали во французском ресторане. Подвели первые итоги и остались очень довольны друг другом. Было очевидным, что каждый очень старался и делал это с удовольствием.

Ну а дальше, мало по малу, ты снова стал отдаляться от меня. Рабочие проблемы стали отнимать все больше времени. Ты поздно возвращался домой, сильно уставал, тема интима вообще отошла на задний план. Мы мало общались, в выходные дни ты работал по собственной инициативе. Стал уезжать в командировки, звонил редко. Когда я спросила, почему ты не звонишь, это вызвало бурю негодования.

Мне популярно объяснили, что, находясь в командировке, делать это некогда и крайне неудобно. Я не стала напоминать о том, что раньше это не было помехой и общались мы долго и с радостью. Я скучала, грустила, мрачнела. Ты бесконечно был занят работой. Физическая и моральная неудовлетворенность росла. Ты не хотел этого замечать. Я предложила поговорить. Ждать разговора пришлось три дня, потому что каждый день тебе было некогда. Через три дня мы все же поговорили по моей инициативе.

Это был мой длинный монолог часа на три. Спокойно и откровенно я поделилась с тобой тем, что наболело. Я – женщина, и мне нужно внимание, любовь, ласка. Я хочу заниматься с тобой любовью. Мне не нужны отношения на стороне, потому что я люблю тебя. Я не хочу быть предметом обихода, привычной мебелью. Зачем делать вид, что все хорошо, если это не так? Я хочу выйти замуж, родить, наконец, ребенка. Хочу простого женского счастья. И я не вижу здесь ничего крамольного, ничего зазорного.

Это нормальное человеческое желание. Эти простые прописные истины стали для тебя откровением. Но я рада, что открыла тебе глаза на них. В итоге ты сказал, что я во всем права. И поспешно ушел, хотел побыть один пару дней и подумать. Когда ты ушел, я сказала себе: «Вот и все». И почувствовала огромное облегчение от того, что мы объяснились.

Прошло пару дней, прошла целая неделя, а ты не спешил возвращаться к нашему разговору. Тогда я сама настояла на беседе. Ровным тоном и без эмоций ты сообщил мне, что я должна идти своей дорогой, а ты пойдешь своей. Сказал, что будешь решать рабочие проблемы и отказываешься от любых личных отношений. И хотя я готовилась к этому, но все же была не готова. Это был удар ниже пояса. Увидев мое состояние, ты расчувствовался, обнял меня и сказал, что так, как я, тебя еще никто не любил.

Даже заплакал, чем разжалобил и меня. Хотя в твоих актерских способностях я с некоторых пор не сомневалась. Я предложила поехать на квартиру, и ты согласился на этот «прощальный гастроль». Мы провели ночь вместе, а утром ты спешно уехал на работу, посмотрев на меня длинным грустным взглядом.

Мы стали общаться, как хорошие знакомые. Хотя я подсознательно все ждала, что ты сделаешь шаг навстречу, и мы снова будем вместе. Но я запретила себе провоцировать тебя. Это твое решение расстаться и я должна уважать его. Я выдержу, я же сильная.

Да, я сильная женщина. Не каждая сможет девять лет ходить в любовницах. Да, не сложилось, но я ни о чем не жалею. Это было замечательное чувство, которое окрыляло, помогало жить. Благодаря этому светлому чувству я раскрылась с лучшей стороны. Мы прожили вместе всего три месяца. Мы встречались долгих и прекрасных девять лет... Мы жили друг для друга, почти каждое лето ездили отдыхать к морю, упивались друг другом и обожали друг друга.

Когда мы встретились, ты уже был женат. Предвижу осуждение окружающих. Но любовь не выбирает. Я полюбила тебя всей душой и чувствовала твою любовь, заботу и поддержку в ответ. Это счастье - любить и быть любимой, нужной, желанной.

Я заказывала для тебя песни на радио, посвящала тебе стихи, водила тебя в театры, в зоопарк, в цирк, устраивала сюрпризы, дарила оригинальные подарки, писала шутливые SMS, поздравляла со всеми праздниками, записала аудиокассету со всякими нежностями и исполнила песню в твою честь. Мы называли друг друга милыми прозвищами, от которых делалось теплей на душе. Мы были с тобой одной крови и понимали друг друга с полуслова. Ради этого стоило жить.

Помню, как я отказалась принять в подарок золотой браслет, который ты купил мне к новому году, потому что не хотела, чтобы ты покупал меня. Ты выбросил браслет в окно машины на полном ходу, и поехал дальше, отказываясь остановиться. Новый год был безнадежно испорчен. После того случая я больше не отказывалась принимать твои подарки. Вспоминаю об этом с улыбкой и грустью. Спасибо тебе за все. За счастье, которое у меня было. За сказку любви. За нежность. За то, что ты есть на свете. За то, что ты был в моей жизни, в моей судьбе.

…Самое трудное – конечно, начало. Я пытаюсь причесать мысли. А они не никак не причесываются. Им так удобнее – скакать в моей голове, подтверждая все, что я знаю об энтропии. Собственно, это письмо – единственный шанс на то, что ты узнаешь правду - почему я тебя оставляю. Ведь, я тебе этого никогда не скажу в лицо. Да и вряд ли мы встретимся. Так надо. Я так решила.

Ты говоришь, что все знаешь о женщинах. Да, ты виртуозно владеешь теорией, имя которой «всем
бабам только одно и нужно». А именно – денег, секса, мужика. Ты уверен, что мы всё усложняем. Что замужние всегда неудовлетворены - потому что «мужики нынче не те». Ты думаешь, что верность хранят только зануды, на которых никто не зарится. Наверное, поэтому ты регулярно гулял от жены, а потом бросил ее. Сейчас ты один, редко видишь детей. Ты свободен. Ты
счастлив.

Что ты знаешь о верности? О том, как можно изменить любимому почти десять лет назад – и до
сих пор себя не простить? Ты изменяешь с гораздо большей легкостью и вряд ли терзаешься чувством вины. Счастливый человек! А я – нет. Что такое семейное счастье, я не знаю с тех самых пор. Почти десять лет.

Он был самым лучшим. Прости, что пишу тебе об этом. Может быть, ты лучше его – твою суть я так и не успела узнать. Он любил меня и это было взаимно. Он слепил меня. Вот так просто: взял 18-летнюю девочку – и слепил себе жену. Правильные книги и фильмы – это лишь капля в море. Он был для меня всем. Ты знаешь, каково это: предать человека, который является твоим миром,
твоим воздухом? Ты когда-нибудь смотрел в глаза миру, который ты предал? Ты предавал когда-нибудь воздух, которым дышишь? Я - да.

Оглядываюсь назад и понимаю: я не могла иначе. Я выросла в его объятьях, но однажды захотела
расправить крылья. Можно ли считать любовь к другому предательством? Да, я изменила.
Но ни разу – слышишь! – ни разу я не заваливалась к мужу под бок, нагулявшись. Я ушла сразу.
Вместо заоблачного счастья с другим на ближайшие два года моей спутницей стала депрессия. Я не хотела жить с сознанием того, что я сделала. Я не хотела жить без мужа. И я не хотела жить с ним. Можно ли это считать предательством? Ты думал когда-нибудь об этом? Я над этим голову сломала.

С этого момента я начала методично наказывать себя. Заботливо выполола ростки того, что он
во мне посеял. Перестала читать и смотреть. Перестала творить. Работа из Божьего дара превратилась в яичницу. Кто сказал, что несчастлив тот, кого бросают? Нет. В аду и тот, и другой.

Он не спал по ночам, а днем прикладывался к бутылке. А я прятала отчаяние под ультра-мини. Похотливые взгляды самцов я воспринимала как кару Божью. Ты тоже помнишь меня такой. Да и
что греха таить – тебя ведь мини и привлекло в свое время. Ты, да и не только ты, думал, что
ноги и грудь – мои основные активы. И если бы ты спросил меня тогда, правда ли это, я бы
сказала: «Да». Я тогда действительно в это верила. Свою бессмертную душу я уже давно
приговорила к умерщвлению.

И скоро появился еще один. Эпохальные отношения. Почти как первые – боль и счастье в одном
флаконе. Он страдал по бывшей жене, а со мной лишь спал. Ни цветка, ни душевной улыбки первый год я от него не видела. Он не целовал меня в губы и при мне флиртовал с другими. Я отводила глаза. Зачем мне это было нужно? Сегодня я знаю: это было возмездие.

Через два года он все-таки полюбил меня. Мы стали планировать семью и активно делали ребенка. Получилось. Почти. На седьмом месяце беременности я узнала, что у него есть другая. Мечты о семье в очередной раз полетели в тартарары. Плохая девочка получила хороший урок. У меня было время подумать об этом – на сохранении, под надзором врачей.

Я жила у родителей, когда родился сын. Следующие полгода превратились в странный замес счастья и кошмара. Любимый комочек на руках - и всеобъемлющее чувство одиночества. Я
честно пыталась все наладить с отцом ребенка. Но любовь и ненависть –странная смесь. Я извела себя истериками. Когда собралась прыгать с балкона, поняла, что пора остановиться – ведь я
живу высоко, мне бы хватило. Через полгода мы все-таки расстались. И сразу же стало
легче. Ты не представляешь, насколько.

А потом появился ты. Опытным взглядом определил, что мне нужен мужчина в терапевтических целях. И предложил секс. И только. Надо отдать должное, ты сразу был честен. И я, как
лошадка, привычно побежала по кругу. Ведь, такие как я, не могут рассчитывать на большое и светлое чувство. Что ж, как скажешь…

Каждый раз, когда я жду тебя, мне и радостно, и больно. Ты заставляешь меня смеяться - это то, чего мне не хватало последние лет десять. И секс с тобой чудесен. Но мы оба знаем, что идет не так. Потому что в состоянии отличить банальный перепих от занятий любовью.

Тебе легко, ты сразу расставил вешки: «Я не парень и не муж. Я всего лишь редко приходящий
любовник». Это определение я занесу в цитатник. Регулярный секс для тебя как топливо – ты заряжаешься и живешь дальше. А мне бы подзарядить мою душу. Ты понимаешь, о чем я?

Искренними мы бываем только в постели, на нее у нас хватает нежности. За ее пределами ты игнорируешь мои сообщения и не звонишь сам. Я же в свою очередь не рассказываю о тебе подругам. Никому, даже самым близким. Они все замужем и они любят меня. Они не поймут.

Мы оба делаем вид, что так и должно быть. Иногда мне становится очень страшно, что ты
считаешь меня доступной, раз я пошла на такое. Ты не знаешь, что всех моих мужчин можно
пересчитать по пальцам одной руки. Там все, даже случайные. И ты.

Ты знаешь, как это - простить себя? В последнее время я часто думаю об этом. И знаю: рано или поздно мне придется пойти на это. Ведь это право, данное нам свыше. Я знаю, что должна это сделать. Наверное, так действуют на меня глаза моего сына. Мне еще придется учить его мудрости. А пока буду учиться сама.

Мне понадобились почти десять лет, чтобы понять: лучше не жить совсем, чем жить так. И сегодня я попрощаюсь с тобой. Но это, скорее, прощание с собой прежней. Я всего лишь хочу счастья. Хочу достать свою девичью душу из вечной мерзлоты, отогреть и наконец-то понять, что она ни в чем не виновата.

Думаю, примерно так чувствует себя гусеница перед своим главным превращением. Она думает, что впереди смерть. Но Мастер назовет это бабочкой. Ты же тоже понимаешь, что все не случайно? И когда-нибудь, на свидании со своим принцем, смеющаяся, осыпанная цветами и укутанная лаской, я мысленно скажу тебе: «Спасибо».

Здравствуй, любимый!

Ты знаешь. Я еще никогда не писала писем любимому человеку. Действительно это необычный способ. Но я попробую. Только пожалуйста дочитай до конца.

Даже не знаю с чего начать. Прошло уже больше двух месяцев с того момента как мы познакомились. А я помню тот день. Его невозможно забыть, ведь он положил начало в наших с тобой отношениях. Пусть даже они длились и не долго, примерно два месяца, но зато они были удивительными для меня. Ведь я была самой счастливой девушкой на свете, и даже не смотря на то, что мы ссорились, ругались, обижались друг на друга из-за всяких мелких пустяков. Это были мои самые лучшие два месяца счастья!

Помню как я влюбилась в тебя. Это была наша вторая встреча. И за эту короткую встречу я поняла, что она не станет последней. У меня перехватило дыхание, сердце замерло и в груди стало как-то не естественно тепло. Я даже представить себе не могла, что это за ощущения. Когда я ехала домой, в голове было очень много разных мыслей и я никак не могла сосредоточиться. Мне не верилось, что все это происходит со мной. Но, лишь дома, я начала осознавать, что влюблена в тебя. Влюблена в твою улыбку, в твои красивые глаза, в твой голос, в тебя такого, какой ты есть. Становилось одновременно страшно и хорошо. Зато в те минуты когда я видела тебя, меня переполняло счастье, радость, тепло, давая надежды на что то большее.

Хочу признаться, я никогда никого так не любила как тебя. Конечно сначала я пыталась закрывать на это глаза. Но потом поняла, что закрыть глаза можно на то, что видишь, но не на то, что чувствуешь!

Я все время спрашиваю себя, почему так, почему я не могу быть с любимым человеком, за что мне такое наказание, такая боль, я же не заслужила. Я тоже человек, я девушка, девушка которая первый раз полюбила всем сердцем, которая один раз признавалась в любви, получила нож в спину. Почему ты никогда не думал обо мне, когда причинял боль. Ведь с каждым разом боль становилась сильнее и сильнее, а следы от нее все глубже и глубже в душе.

Твои слова про любовь? А я в них верила. Все происходило так реалистично. И я полностью доверяла тебе, каждому твоему слову. А оказалось это игра такая была? Я не игрушка. Я девушка у которой есть сердце и душа. И знаешь, когда мужчина любит женщину по настоящему, он никогда не даст ей уйти из его жизни! Даже если она этого хочет. Он попытается что то исправить, изменить, и не только в ней, но и в себе! Потому что, потеряв любимого человека, теряешь невосполнимую часть души, перестаешь жить, начинаешь просто существовать, без чувств, без эмоций. Лишь с адской болью.

Я не смыслю своей жизни без тебя. Ты мой смысл, моя цель, моя зависимость. В моём сердце все еще горит тот огонек, который ты разжег во мне. Я ни когда не смогу тебя забыть. Даже пытаться не буду. Пусть лучше для всех остальных я стану бессердечной. Потому что для них никогда не будет места в моём сердце. Ты стал первым и единственным, кому я позволила войти в свое сердце, но ты мне не верил, я видела это в твоих глазах, в твоей улыбке, в каждом твоем жесте. Я чувствовала это. Я не хочу быть не нужной, надоедать, навязываться. Но понимаю, что это именно так.

Ты никогда не поймешь, насколько ты меня сломал и с каким трудом, сейчас, я пытаюсь склеить себя по кусочкам изо дня в день, сквозь все обиды, всю боль и слезы. Я больше не буду писать, звонить, не буду искать встреч, не буду нервно подбегать к телефону когда заиграет музыка, зачем? Все это бессмысленно и глупо.

Надеюсь что настанет день, когда мы с тобой где-нибудь случайно встретимся. Посмотрим друг другу в глаза, а там все тот же блеск, все те же чувства, ничего не изменилось. Только лишь в душе будет светлая грусть, и мы как обычно расстанемся, но в этот раз я постараюсь сдержать слезы, не буду плакать, а просто улыбнусь. Улыбнусь ради тебя, чтобы у тебя на душе не было грусти, чтобы ты не расстраивался. Как бы больно мне не было, я не перестаю благодарить судьбу, что она подарила мне тебя. Тебе желаю только счастья. Хочу чтобы у тебя все было хорошо, от этого и мне будет спокойнее. Хочу что бы ты наконец встретил свою одну настоящую любовь и был с ней счастлив. Хочу что бы ты никогда не испытал той боли, которую испытала я. Запомни ты навсегда в моём сердце. Я тебя чувствую. Я тебя люблю.

Здравствуй, мой самый любимый человек на земле. Самый родной. Желанный. Нужный человечек.

Ты, наверное, нахмурившись, усомнился Тебе ли адресовано письмо. Кто же может так к Тебе обращаться? Жена? Нет. Она никогда такого не говорила, да и не разговаривает с Тобой опять второй день…
Неужели ОНА?
Да, нет же… ОНА прогнала Тебя из своей жизни и попросила больше не появляться… Поверь, дорогой, это Я…

Я ушла из Твоей жизни так же смело, как и вошла.

Так же спонтанно. Пожертвовав своей любовью и счастливыми минутами, проведенными с Тобой, я ушла вслед дыханию ветра. Закрыв чувства на замок, я выбросила ключи в бездну мучительных дней, проведенных без Тебя. Кусая губы, обжигая лицо слезами, я внушала себе, что так будет лучше. Для Тебя. Как не умоляло меня сердце остановиться. Как не стояло у порога твоих дверей, прося одуматься, я все же сделала так, чтобы было правильно.
В первый раз было так сложно смотреть в глаза Судьбы.

Так колко воспринимать Твои нежности. Так смертельно тяжело не отвечать на Твои звонки. Сопровождать дикими спазмами сосудов Твои входящие, а потом кричать на всю квартиру от душераздирающей боли.

Я это делала не для того, чтобы Ты начал меня уговаривать и успокаивать… Ты всегда знал, что рано или поздно мы расстанемся. И тогда, когда это действительно будет нужно. Мне становилось все сложнее спокойно воспринимать происходящее. Ты, бесспорно старался, и я Тебе весьма признательна за это. Ты уделял мне достаточно внимания. И очень часто наши встречи отменялись по моей вине.

Ты заботлив, нежный, внимательный… Но дело-то не в Тебе. Дело во мне. Я изменилась. Я не могла больше отпускать Тебя к ней. Когда она звонила Тебе- меня это бесило. Раньше было все равно, а потом неприятно. И ее беременность. Ей нельзя нервничать, а получается, что из-за меня…

И твои «пора». И встречи с 15.00 до 18.00… В то время,когда хочется остаться на всю ночь с Тобой… Когда засыпала со слезами на глазах, потому что Ты не рядом. И просыпалась в слезах, потому что за ночь ничего и не изменилось… Разве я достойна такой боли?
Я устала быть на седьмом небе от счастья с Тобой и подыхать от Твоего отсутствия. Знать, что Ты есть…Но мне не принадлежишь. Отношения должны приносить радость, удовольствие, а меня они с каждой встречей убивали… Возможно, моя ошибка была в том, что я постоянно улыбалась, делала вид, что меня все устраивает. Но… диктовать условия, не имела права.

Да и не хотела. Не хотела давить на Тебя.
Как мне было сложно говорить ту ложь, которую я Тебе придумала в тот вечер. Знала, что на утро с ума сойду и буду ненавидеть себя за вечерний разговор… Так, как ненавидела за то, что вообще встречалась с Тобой… Хм… Год и восемь месяцев я ненавидела себя… А любила Тебя…Ну почему так? Почему во всем мире мне нет дороже и любимей человека, чем Ты? Да и не будет, наверное.

Спасибо Тебе за все. Мне было с Тобой сказочно прекрасно. Только жаль, что конец в этой сказки такой предусмотрительный. Ты останешься в моей книге жизни тем, человеком, к которому я приду по первому зову. Прошу лишь не злоупотребляй этим…Потому что я-то Тебе не нужна. Или нужна, но не так, как Ты мне.