В чем секрет прочных отношений? Всего два слова изменили жизнь этого парня! Чем опасны ожидания в отношениях? Неоправданные ожидания психология

Ваши ожидания Эта анкета поможет понять, каких именно результатов вы ждете и насколько готовы работать над трансформацией своего

Обозначайте ожидания Если кто-то прерывает вас с каким-то заданием, нужно установить временные рамки, в которые желательно и уложиться. К сожалению, сложно получить прямой ответ на вопрос, когда это должно быть сделано; ответ обычно бывает таким: «Чем раньше, тем лучше».

Один из моментов в нашей жизни, когда возникает обида — это когда мы строим предположения о том, как должны развиваться события в нашей жизни. Если наши ожидания перестают совпадать с реальностью, то мы злимся.

А вот если наши ожидания не совпадают с реальностью, когда мы ждём определённых действий от близкого человека, то мы либо злимся ещё больше, либо обижаемся.

Многие просто уверены, что любящий человек всегда должен чувствовать, что нам нужно, и давать это нам без лишних слов.

Откуда мы решили, что так должно быть?

Чаще всего — это незрелая позиция взрослого ребёнка. Если он меня любит, то будет понимать, должен чувствовать. Такая женщина чаще всего сама хорошо чувствует потребности других. Есть привычка приспосабливаться, угождать.

Такой механизм закрепляется в детстве, а потом продолжает сопровождать нас по жизни. Мы уверены, что именно так и строится близость. Если я забываю о себе, чтобы чувствовать твои потребности и угождать тебе, то и в ответ имею право получать то же самое!

И это ещё лучший сценарий.

Хуже, если в детстве вы привыкли, что вам должны. Ваши родители были настолько одержаны идеей "дать ребёнку всё", что во взрослой жизни, когда вы вдруг сталкиваетесь, что никто не бежит, не подаёт, не делает за вас, то возникает шок и обида. При это такие люди чаще всего сами уверены абсолютно, что они никому ничего не должны!

Разочаровываясь от наших неоправданных ожиданий, мы начинаем искать причину своей душевной боли. И, к сожалению, чаще всего мы видим эту причину в тех, кто нас окружает, кто не достаточно к нам внимателен, но не в себе.

Нам сложно бывает понять, что именно эту боль мы сами себе и создаём, ожидая, что любимый должен жить в первую очередь нашими интересами и нашими проблемами.

Когда слышишь об этом со стороны, очевидно, что это утопично. Но когда мы поглощены отношениями и сами включены в жизнь другого на все 100, то это кажется очень даже справедливым.

И мы забываем о том, что быть рядом с нами — его добровольный выбор, сделанный потому, что ему приятно быть рядом. А если своё право быть с нами он вынужден "покупать" себе путём мелких услуг и постоянных уступок, то рано или поздно вместо радости совместной жизни, он начинает испытывать чувство несвободы, убивающее всё то хорошее, что есть в отношениях.

Любые отношения — это результат осознанного выбора каждого в пользу этих отношений. И он подразумевает в т.ч. свободу самовыражения в проявлении своих чувств. Каждая сторона, прежде всего, должна испытывать благодарность от того, что она уже получает, воспринимая это как дар, а не как нечто само собой разумеющееся. И когда другой в силу обстоятельств не сможет больше дарить себя, то здесь уместно испытать скорее сожаление, чем обиду. Ведь он нам ничего не был должен…

Я много говорю об отношениях именно потому, что чаще всего мы несправедливо обижаемся именно на своих близких и родных людей. А вот чужому человеку обидеть нас гораздо сложнее, разве только оскорбив нас. Ведь от чужого мы, как правило, ничего не ждём, а значит, и не разочаровываемся и не обижаемся на него.

Что же делать?

Во-первых , разобраться, какие ожидания имеют место в отношениях быть, а каким там нечего делать.

Во-вторых, принять тот факт, что долг другого по отношению к вам — это выбор. И этот выбор может касаться только определённых сторон совместной жизни, но не тотального угодничества вам во всём.

Равно и наоборот.

Когда проясняются эти аспекты внутри себя, то жить и строить отношения становится легче.

В-третьих, важно заглянуть в детство и увидеть, какие привычки вы создали для себя в родительской семье. Сегодня, взрослой женщине, они помогают жить счастливо или мешают?

В-четвёртых, осознать, какую роль играет чувство обиды в вашей жизни, и как это чувство связано с неоправданными ожиданиями.

Работа с чувством обиды позволит вам посмотреть на мир другими глазами!

Недавно мне на глаза попался отрывок из фильма 1965 г. «Наш дом» с участием А. Папанова. В дом к родителям пришла учительница с жалобой на младшего сына. Дети писали сочинение на тему: «Кем ты хочешь быть», а Сережа написал, что с самого детства он мечтает стать парикмахером. Состоялся такой диалог:

Родители: «Значит, наш Сережа хуже всех оказался?»

Учительница: «Детям свойственно помечтать, сейчас все мечтают о космосе, кто-то захотел стать космонавтами, полярниками, геологами, а у вашего сына какое-то трезвое отношение».

Родители: «Скажите, пожалуйста, кем он должен хотеть быть? Вы скажите, а мы уже внушим ему, чтобы написал, как надо. Мы меры примем обязательно».

Ну и потом была разъяснительная беседа, в которой А. Папанов просил своего сына «в следующий раз написать в сочинении, как надо, чтобы учительница не трепала матери нервы».

Скажите, а для вас это-знакомая ситуация, когда ваши родители говорили, что они лучше знают, кем вам быть и что лучше делать?
Старались ли вы оправдать их ожидания?
Часто, когда ребенок не оправдывает ожиданий, родители испытывают разочарование, вину, злость, стыд, обиду. Но главное, что это чувство вины не перед ребенком за то, что они возложили на него столько ожиданий, им становится стыдно перед родными и близкими за то, что их ребенок не соответствует идеалу.
А что происходит с вами, если ваши мужья/жены, родственники, начальники по работе, друзья не оправдывают наши ожидания?
Например, долгое время вы жили с представлением о человеке, а он поступил не так, как вы от него ожидали. Бывают такие ситуации, что человек и не знал, что от него ожидают (Из серии: «Он же должен был догадаться»).
Вы страдаете, обижаетесь, злитесь, расстраиваетесь, можете затаить обиду, вас даже может «отпустить» на какое-то время, но потом опять все начинается по- новой: ожидания-злость-обида… Неоправданные надежды могут привести к унынию и депрессии. Особенно когда вы в жёсткой форме настаивали, что должно быть только так, как хотели и никак иначе, и что они должны себя вести только по вашим придуманным для них правилам. Не совпала ваша картинка между ожиданием и реальностью.
Кстати, разочарование от неоправданных ожиданий может происходить и от себя, когда мы сами себя загоняем в рамки, мы страдаем, т.к. видим, что мы не такие, как хотелось бы. Мы не знакомы с собой настоящими, т.к. часто хотели быть похожими на кого-то, или не хотели, но нас к этому подталкивали, мы могли придумать для себя какой-то образ и старались ему соответствовать всю жизнь.
Почему так происходит? Дело в том, что разочарование происходит не в человеке, ведь он остался таким, каким и был, а происходит оно в ваших иллюзиях насчет этого человека, каким он должен быть, при этом, вам сложно увидеть самого человека с его истинными потребностями и желаниями, ведь вы сейчас находитесь в своем домике из обид. А ведь обида-это результат неоправданных ожиданий.
Очень часто тот, кто не оправдывает ожидания, испытывает вину и стыд, что он «не такой».

Что делать в этой ситуации?
Как ни странно, научиться принимать тот факт, что никто не должен соответствовать нашим ожиданиям, перестать постоянно что-то требовать от других, от мира. Тогда появляется шанс получить от жизни неожиданный подарок.
Наверняка, многим из вас знакома «Молитва гештальтиста», которую написал психотерапевт Фредерик Перлз. Мне она так нравится, что позволю себе еще раз опубликовать ее на странице:

«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь.»

Часто ли вы думали: «он должен это сделать», «она обязана подумать обо мне», «они же должны понимать»? А когда он/она/они так не поступали, чувствовали себя плохо?

Когда мы думаем о действиях, мы используем так называемые модальности . В речи они выражаются словами и фразами: могу, должен, способен, мог бы, хотелось, возможно, вынужден и т.д. В зависимости от этой самой модальности будущее будет выглядеть более или менее определённым. Сравните: «я должен завтра встать в 7.00», «я могу завтра встать в 7.00», «возможно я встану завтра в 7.00». Когда вы представляете себе, что «должны» - вариант один и его очень трудно изменить, если думаете, что «можете» - то это более неопределённо и меняется легче, а в случае с «возможно» скорее всего вариантов много.

Будущее отличается от прошлого тем, что оно не определено – и думая о нём разными способами мы организуем своё поведение. Необходимость – должен, обязан, вынужден - заставляет нас действовать только одним единственным способом, возможность – возможно, могу, способен – даёт выбор. Но при этом ни один из способов думать о будущем не является лучшим, всё зависит от ваших целей и контекста. Например, если ваша цель «встать завтра в 7.00», то думать об этом как о необходимости может быть полезным. Но, возможно, вас будет больше мотивировать мысль, что «я могу встать завтра в 7.00 … и много успею сделать».

Но если думать что другие «должны», а они этого не делают, в результате испытываешь отрицательные эмоции – раздражение, гнев, обиду, злость. Собственно, эти эмоции как раз и сообщают о нарушении ожиданий. Просто одни ожидания более полезны, другие - менее. Один из способов сделать свою жизнь более приятной – научиться думать о будущем более подходящим способом, с более подходящей модальностью .

Модальность

Вообще говоря, модальность сообщает об отношении, оценке. Можно выделить три основные группы:

о канале получения информации : рассказали, видел, почувствовал, вспомнил ;

об оценке информации : важно, не нужно, раздражает, восхищён ;

о рамках или границах : разрешено, законно, существует, можно, нельзя, способен .

Для работы с образами будущего нам будут более полезны два последних типа.

Оценка – важно, нужно, хорошо, плохо, радует, восхищает, омерзительно, обидно, - задаёт привлекательность для вас события, но практически не влияет на определённость этого самого будущего.

Необходимость – должен, обязан, невозможно, вынужден, необходимо , - повышает определённость будущего и делает его трудноизменяемым.

Возможность – могу, способен, не обязан, не должен, - наоборот, делает будущее менее определённым и легкоизменяемым.

На определённость будет влиять и вероятность события – точно, определённо, конечно, возможно, вероятно, маловероятно, может быть.

В наиболее любимой в НЛП модели уточнения информации - метамодели , - необходимость является вредным ограничением. Работают с ним выясняя последствия выхода за ограничения, например, можно задать вопрос: - Что будет, если вы это сделаете?

Тренировка

Возьмите что-то, что вы планируете сделать в будущем, и подумайте об этом, как:

я должен это сделать;

я вынужден это сделать;

я могу это сделать;

я способен это сделать;

хотелось бы это сделать;

я сделаю это;

я возможно сделаю это;

я точно сделаю это.

Отслеживайте, что меняется в образе ситуации, как меняются ваши переживания, что происходит с голосом, которым вы себе говорите фразу.

Техника

Эту технику можно делать как с ситуациями в прошлом – были ожидания и не оправдались, - так и с представлением о будущем – «должно быть так».

1. Ситуация

Наиболее подходящим эта техника будет для работы с «неоправданными ожиданиями»:

он должен был сделать, а не сделал;

она обязана была прийти во время;

я должен быть настоящим мужиком;

они должны были сделать это хорошо.

Чем более «жесткие» наши ожидания, тем более велико разочарование, когда они не сбываются. К тому же наши представления об определённости события определяют наши поступки для его создания – если ситуация «обязана случиться», чего напрягаться?

Особенно это заметно с требованиями к другим людям – они (он) «должны» только в наших головах и могут совсем о своём долге ничего не знать. А могут и знать, но не воспринимать это как необходимость. Но если мы опираемся на заданность их поступков, нам нет смысла принимать какие-то усилия, чтобы они поступали в соответствии с нашими ожиданиями – они ведь обязаны, - и чувствуем гнев, разочарование и прочее, если они наши ожидания нарушают.

Ещё есть вариант требований к миру: «это должно быть так», «судьба обязана быть благосклонной в этот раз». Обычно он приводит к максимальному разочарованию – мир или судьба вряд ли кому-нибудь чем-нибудь обязаны.

Итак, можно выбрать:

ситуацию в прошлом, где были нарушены ваши ожидания;

ситуацию в будущем, где у вас, скорее всего, неоправданные требования к себе, миру или окружающим;

постоянные необоснованные требования, вроде: «они должны меня уважать», «мир обязан сделать меня счастливым».

2. Текущее отношение

Подумайте о своём ожидании, представьте себе его сенсорно – в виде образов, звуков, чувств. Проговорите фразу, описывающую это ожидание: «они должны меня любить», «она обязана заботиться о моём здоровье».

3. Растяжка

Попробуйте разные модальности по отношению к вашему ожиданию, например: хотелось бы, вынуждены, хорошо бы, могут, возможно, точно, будут. Отмечайте, как меняется сенсорное представление ситуации.

4. Оптимальный вариант

Выберите наиболее подходящий вариант отношения.

5. Экологическая проверка

Подумайте, не навредит ли вам новое отношение. Если возможны проблемы – вернитесь на предыдущий шаг и подберите новый вариант отношения.

6. Закрепление

Внесите новое отношение в свою жизнь. Посмотрите, что там изменилось, как меняются ваши переживания.